Publicat

15

octombrie

2016

18:17

102681

vizualizări

Dacian Cioloş: Nu ne temem de urşi

Telefonul scurt l-a trezit pe Dacian din platforma de reflecţie pentru viitorul României:

Dacian Cioloş: Nu ne temem de urşi

Telefonul scurt l-a trezit pe Dacian din platforma de reflecţie pentru viitorul României:

-Domnule prim ministru Dacian Cioloş, sunt foarte surprins. Stu-pe-fi-at! Ce facem dacă, după tigri şi urşi, Oraşul Meu va fi invadat de dinozaurii de partid, cărora nu li s-a micşorat urma încă? Eu cum mai ajung acasă în weekend, ca să verific dacă n-a lăsat vreun chiriaş gazul deschis, apa, lumina? Voi fi pus în situaţia de a face naveta la Miami. De astfel de emoţii negative avem nevoie noi, sibienii, acum?

-Voi cerceta cu celeritate. Vă informez totodată că mai mulţi miniştri meritocraţi vor demisiona. 

-Sunt şi ei stupefiaţi? 

-Nu! Sunt alocaţi pe listele partidelor care vor continua să salveze România. 

-Să vedem mai întâi cine a împuşcat ursul. 

-Nu ei l-au împuşcat. 

-Self evident, dar cine a tras trebuie sa aflam. Ursul nu e doctorat. Acolo ştim. 

-Nu am primit nimic de la Servicii, dar mă voi informa personal. Noi nu ne temem de urşi!

Primul Ministru Dacian Cioloş a convocat imediat, într-o videoconferinţă STS, prefectul si primarul din Sibiu, pe şeful poliţiei de reacţie rapidă şi pe şeful inspectoratului de intervenţie tocmai la faţa locului. 

-De ce aţi împuşcat ursul? 

-Dragă domnule prim ministru, amu să ma iarte Dumnezău, ce era să facem dacă am rămas singuri cu el în curtea fabricii? 

-Singuri cu ursul? Câţi eraţi? 

-Vreo cincizeci, da’ neînarmaţi. N-aveam dacât pistoalele la noi şi vreo patru-cinci arme de vânătoare. Stăm prost cu dotarea. 

-Şi puşca cu tranchilizante? 

- O fost, da’ n-o mai avut seringi, v-am spus că stăm prost cu dotarea! N-avem nici vaccinuri la prunci, bată-le să le bată, d-apoi injecţii de adormit urşii. 

-Cu vaccinurile se rezolvă, are ministrul pe acasa câteva camioane. Le trimite luni. 

-Mulţam frumos. Dacă nu e cu supărare, ne-ar mai trebui nişte salarii la oameni, salvări, tulumbe de pompieri, pompieri, doua-trei elicoptere şi încă neşte gabori să plimbe ursul, că suntem oraş turistic. 

-Cine a dat ordinul să omoare ursul? 

-Eu aş zice că Domnul Prefect... 

-În calitate de prefect vă informez că ordinul a venit de la Bucuresti, dar nu l-am dat eu. Eu nici o găină nu pot să tai! Şeful poliţiei a condus acţiunea. 

-Amu, dacă îmi permiteţi să raportez, chestorul şef al poliţiei sunt, eu am dat un singur ordin, să dea cu maşina peste urs, cât era în stradă, dar băieţii, mulţumescu-le, n-au auzit, că eram la Dna acum, vorbeau cu Godină prin staţie, care le-o spus să nu asculte de ordin, că ursul e şi el tot om, se joacă copiii cu el. 

-Cum, nu ştie nimeni cine a tras? 

-Nu, că eram cu ochii sfoară pe el, să nu vină spre noi, să fugim care încotro. Se mişca foarte agil, ca un om. Şi când s-o ridicat în două labe şi ne-o întors spatele, atunci s-o auzit "No, hai!". O puşcătură şi ursul o adormit de tăt, că s-o tras cu glonţ în el, în loc de seringă. 

-Cine a tras?

-Dumnezău ştie! Vânătorul sau veterinarul.

-Repet întrebarea. Preşedintele doreşte să ştie cine a omorât ursul.

-Nu ştim a spune, că dupa ce or tras or plecat şi s-o secretizat. Ca în ‘89. 

-Şi cine a zis "No, hai!"? 

-Pe bandă se aude vocea lu’ Domnul Prefect. 

-Prefectul sunt, dacă îmi permiteţi, domnule prim ministru. Eu am zis "No, hai!", când am văzut că s-a urcat Moş Martin pe vasul de flori ca să sară gardul, cum fac copiii când se joacă. De mirare. Mi-am pus mâna la ochi şi am dat să plec, că nu suport să văd sânge. Şi atunci Rusu a tras. Nu ştiţi de la mine. 

-Care rus? 

-Care o plecat şi s-o secretizat dupa aceea. Chestorul sunt. 

-Şi n-a încercat nimeni să vorbească cu el, să-l linişteasca? 

-Cu cine sa vorbeasca, cu rusu’? 

-Cu ursu’. Ce tot aveţi cu rusul, că nu ne-a atacat Putin încă! 

-Pentru ruşi suntem pregătiţi, avem proceduri, pentru urşi nu am fost pregătiţi. Aş spune chiar că ne-au luat prin surprindere. Sibiul e un oraş cultural, nu e destinul lui să se lupte cu urşii. Nici Sereiul nu ne-a avertizat.  

-Cum adică nu v-a avertizat? 

-Nu. Amu, nici urşii ăştia nu vorbesc la smartinfoane, bată-i norocu’. Şi o venit şi dis-de-dimineaţă. Am umblat după el tăt oraşul, cât o fo  ziulica de mare, numai cu loganele şi cu staţiile l-am urmărit. 

-Drone nu aveţi? 

-V-am raportat cum stăm cu dotarea. Avem miguri la Turda şi tancuri la Cincu. 

-La ce vă trebuie? 

-Când o veni Rusu peste noi. 

-Lasă-i, domnule, pe ruşi, eu vreau să aflu cine a omorât ursul.

-Amu, că ne-aţi luat aşa repede, ce să zicem? Să aşteptăm autopsia. Bine că s-o gătat, că dacă s-ar fi dat la cetăţeni nu ştiu ce-i făceam!

-Preşedintele este stupefiat de prestaţia voastră.

-Şi eu sunt stupefiat vă rog să mă iertaţi că plâng în videoconferinţă, dar nu mai pot face faţa la emoţie, cum a spus şi domnul Preşedinte. Nu ştiu de ce mi se întâmplă tocmai mie, prefect, una ca asta...

M-a părăsit soţia. A plecat cu copilul şi mi-a lăsat un bilet. "Criminalule, ai omorât un animal nevinovat, copilul plânge, nu vreau să te mai văd în faţa ochilor!". Eu, care nu pot să omor o muscă!

De ce a trebuit să vină ursul ăsta tocmai acum la Sibiu, să ne destabilizeze? 

Citarea se poate face în limita a 250 de semne. Nici o instituţie sau persoană (site-uri, instituţii mass-media, firme de monitorizare) nu poate reproduce integral scrierile publicistice purtătoare de Drepturi de Autor fără acordul Mediafax Group.

ULTIMA ORĂ
Şarapova, DISTRUSĂ la revenirea în lumea tenisului! Cuvinte extrem de grele din partea rivalei ei

Lasă-ne feedback despre noul site Gândul.info