Publicat

9

octombrie

2016

14:00

10033

vizualizări

Încă treişpe soluţii

Încă treişpe soluţii pentru Raluca Prună, ce urmează a fi incluse în ordonanţa de urgenţă care să rezolve necuminţenia deţinuţilor, ploşniţelor şi a gardienilor din puşcăriile şi pârnăile insuficent suprapopulate, situaţie moştenită pe nedrept de guvernul tehnocrat popular de la administraţiile băsiste, pesediste, ceauşiste, chiar şi otomane. În acest fel, ministrul Raluca Prună nu va mai fi obligată să mintă moral, din patriotism, acasă la ea, la Bruxelles.

Încă treişpe soluţii

Încă treişpe soluţii pentru Raluca Prună, ce urmează a fi incluse în ordonanţa de urgenţă care să rezolve necuminţenia deţinuţilor, ploşniţelor şi a gardienilor din puşcăriile şi pârnăile insuficent suprapopulate, situaţie moştenită pe nedrept de guvernul tehnocrat popular de la administraţiile băsiste, pesediste, ceauşiste, chiar şi otomane. În acest fel, ministrul Raluca Prună nu va mai fi obligată să mintă moral, din patriotism, acasă la ea, la Bruxelles.

Prima soluţie: transformarea rapidă a puşcăriilor şi pârnăilor în parcuri tehnologice pentru investitori străini din aiti, comerţ cu ridicata, servicii medicale fără medici şi de consultanţă financiară, şcoli doctorale. Pot investi şi românii cu bani, la sediile parchetelor de pe lângă sucursalele bancare. Cu certificatul de investitor se vor  prezenta la Dna, când vor fi chemaţi în calitate de corupţi, caz în care procurorul le va elibera la schimb un certificat de depozit. Tot la Dna, corupţii actuali şi viitori pot obţine şi certificat de denunţător, ca titlu de valoare mobiliară, în noile parcuri tehnologice.

A doua soluţie: penitenciarele să fie mutate la Cernobâl. Acolo e loc suficient, până se face la Cernavodă.

A treia soluţie: Raluca Prună să plece înapoi la Bruxelles, unde se simte ca acasă nu ca în Pârnaia Romania, să mintă în continuare patriotic, spunând că a inaugurat deja cele şapte penitenciare pentru care guvernul Ponta n-a alocat banii, în speranţa că va obţine o promovare la vreo comisie europeană.

A patra soluţie: să treacă puşcăriile, pârnăile, toate aresturile, beciurile şi subsolurile în subordinea Dna, care mai are nevoie de minim şapte mii de locuri. Şi Dna nu minte.

A cincea soluţie: să trimită toţi locuitorii penitenciarelor în croazieră pe Mediterana, destinaţia Grecia şi Italia, cu îmbarcarea la Tripoli.

Soluţia de şase: să secretizeze situaţia prin CSAT, să nu mai scoată nimeni o vorbă, urmând ca aceste locuri de tristă amintire, aşa-numite închisori, să treacă în subordinea SRI, să fie unificate cu Guantanamo din Bucurestii Noi, Pakistan, Irak şi Afganistan, pe banii americanilor. Că le intră în curând şi lor nişte bani de la noi, prin Microsoft, Google şi pe avioane.

A şaptea soluţie: să schimbe cote de deţinuţi ploşniţari, în Europa adevărată, cu cote de imigranţi Merkel, după cum urmează: hoţii - în Elveţia, că nu se vede. Violatorii - acolo unde stau prost cu natalitatea, Suedia, să zicem, merge şi Danemarca. Corupţii - în Finlanda şi Norvegia, că e zero acolo, vai de mama lor! Criminalii - la cercetare şi recunoaştere rapidă, iar gardienii în Germania, să mai înveţe să se poarte cu deţinuţii.

A opta soluţie: de rezervă. În caz că Europa adevărată se opune, să-l reactiveze pe Vişinescu şi să-l promoveze, în sfârşit, pe funcţia de şef al puşcăriilor şi pârnăilor. Câte n-a făcut omu’ ăsta pentru o promovare, dacă nu zic prea mult om!

A noua soluţie: Deţinuţii, gardienii, ploşniţele să-şi vadă fiecare de pârnaia lui, ciocu’ mic, c-aşa le trebuie dacă au votat cu PSD-ul!

A zecea soluţie: să-i trimită la canal, pe toţi, să-l mai facă o dată. Şi pe Ion Iliescu, să le arate cum. Că autostrăzi avem destule.

A unşpea soluţie: soluţia de la Roşia Montană,atentie,numai dacă n-o furnizează Hexi Pharma.

A doişpea soluţie: soluţia morală. Să plece, măcar acum, în ceasul al doişpelea! Da, despre ea e vorba. Să-şi schimbe şi numele.

A treişpea, în sfârşit: orice soluţie care garantează intrarea victorioasă a Salvatorilor Bucureştiului în Parlament direct ca Salvatori ai României şi formarea unui guvern politic, de orientare technocrat-populară, condus de Dacian Cioloş. Şi, dacă acesta va refuza, aşa cum a făcut-o deja, poate fi şi Raluca, de ce n-ar putea. După ce-şi schimbă numele.

ANUNŢ pentru cititorii de rit vechi: am vrut să scriu azi despre Lennon - care m-a trezit să-mi spuna că e ziua lui, face şaptezeci şi şase - despre prietenia mea secretă cu el, despre Imagine, cu care convieţuiesc fericit de patruzeci şi cinci de ani şi restul zile, Nu mi-a ieşit. Mi-a ieşit de Prună.Tot cu treişpe şi azi. Aveţi bonus "imagine", aici:

 

Citarea se poate face în limita a 250 de semne. Nici o instituţie sau persoană (site-uri, instituţii mass-media, firme de monitorizare) nu poate reproduce integral scrierile publicistice purtătoare de Drepturi de Autor fără acordul Mediafax Group.

ULTIMA ORĂ
"Cutremur" la Roland Garros! ELIMINAREA surprinzătoare care o aduce pe Halep într-o situaţie la care nu se aştepta

Lasă-ne feedback despre noul site Gândul.info