De ce votez cu Băse

Cum de ce? Că-i cool. Că şi-a tras un slogan mai ieftin ("Să trăiţi bine!" a fost cam piperat): "S-aveţi obraz!" I-auzi aici: "Vreau o Românie a bunului-simţ!" Ce tare-i astaaaaa. Cum o să fie cu Băse Reloaded? Dacă ditai miniştrii şi-au luat câte două joburi (Blaga trei), alţii de ce n-ar avea bunul-simţ să se pună pe treabă? Că tot o ard dubios. Medicii, bunăoară. Ăştia n-au auzit încă de recesiune. Domnesc prin spitale. Ce-i aia: "Soră, bisturiu! Pensă Kocher!" Ce vorbeşti, doctore? Nu ţi le poţi lua singur? Pune-le, frate, la îndemână! Fii organizat! Anestezist? De ce-l plătim şi pe ăsta? În România lui Băse pacienţii vor veni la operaţie cu săniuţa, gata anesteziaţi. Dacă săniuţa li se pare scumpă, să-şi toarne ce-au prin casă: de corcoduşe, de surcică, frecţia Galenica, mitilic, "Adio, mamă". Medicina trebuie să se întoarcă cu faţa la pacient. După principiul lui Esculat: Scapă cine poate!

Profesorii. Hm. Asta-i o categorie cu care am avut totdeauna de furcă. Misiunea lor în România lui Băse va fi să nu mai streseze elevii. Au goagăl, pot singuri să afle când s-a născut Herodot, dacă le foloseşte la ceva. Se va trece la un învăţământ centrat pe practică, axat pe competenţe. Dascălii vor fi băgaţi urgent la cursuri de perfecţionare. Bibliografie obligatorie: "Paraziţii" (necenzurat), Ombladon, La Famiglia, Cheloo (facultativ). Vor lua ore de canto ca să se poată exprima, vor studia istoria hip-hop, rave, trance, dance. Vor ieşi cu elevii la activităţi comune: la cluburi, la discoteci, la iarbă. Numai astfel profesorii vor putea înţelege trăirile şi răscolirile tineretului (trebuie să afle şi ei odată cum e să vii mahmur la prima oră). Dacă vor avea bunul-simţ să se ţină de program, vor fi şi profesorii buni la ceva.

Preoţii - o categorie socio-profesională nu îndeajuns exploatată. A cărei paradigmă, în vremuri de criză, trebuie uşor modificată: de la "Doamne-ajută" la "Ajută-te singur". În România lui Băse, feţele bisericeşti capătă atribuţii noi: să citească şi contoarul de apă când vin cu Boboteaza. Nu vor mai accede la hirotonisire fără dovada că au carnet de pilot. Fiind un Smurd al Sufletelor, trebuie să se deplaseze rapid, până în ultimul cătun, pentru a acorda asistenţă, pentru a descarcera enoriaşii din ghearele diavolului. Ministerul Transporturilor le va asigura piste (sunt mai ieftine ca autostrăzile) şi girofaruri cu "A-li-lu-ia".

Hai c-am ajuns la ziarişti. Ăştia mai mult încurcă şi nu prea ai ce să le dai de făcut, că n-au o meserie certă. Câinii de pază ai democraţiei vor fi băgaţi în cuşcă, ţinuţi pe lanţ. Mogulii, care în România lui Băsescu se vor numi mogulici, vor avea sarcina să-şi dreseze angajaţii. La comanda "aport!"", găozarul se va întoarce de pe teren cu articole elogioase despre Guvernul Boc Trei zis şi Udrea. La comanda "şezi!", păsărica se va calma şi va renunţa la anchete de prost gust.

Dar cât o să-i mai tolereze pe toţi ăştia Republica Bunului-Simţ?

Urmează: "De ce votez cu Doctorul"