Paranormalul Social-Democrat

După ce conduci România o noapte, nu mai eşti acelaşi om. Începe să ţi se arate. Altfel le vezi. Capeţi calităţi extrasenzoriale. Eşti atins.
Abia acum - după declaraţiile Doamnei Mihaela Geoană, puse cap la cap cu mărturisirile lui Viorel Hrebenciuc - înţeleg ce s-a întâmplat în Miercurea Mare şi apoi în Joia Flăcării Violet a confruntării dintre cei doi prezidenţiabili. "Cred că a fost atacat energetic foarte mult", a dezvăluit Doamna. Şi-apoi, dacă nici ea nu ştie despre ce vorbeşte...
Cum s-au petrecut lucrurile, conform martorilor: Băsescu şi echipa lui de paranormali au declanşat atacul energetic miercuri pe la scăpătat. Familia Geoană şi Hrebenciuc s-au ferit să dea nume, de teamă. Eu dau: vârful de lance a fost Videanu. Credeţi că întâmplător e la Energie? Vom analiza ştiinţific, în cele ce urmează, cum a pierdut şeful PSD alegerile, în timp ce le câştiga.
Mai întâi a fost atacată din flanc Doamna. (Pe el undele l-au căutat toată ziua şi nu l-au găsit, fiindcă nu bat până la Crevedia). Ea a simţit ceva ciudat. Relatează: "Nu mă puteam concentra... nu eram eu". Spre seară a picat ilustrul soţ, frânt de campanie. N-a mai stat să-i explice ce şi cum, l-a trimis direct la Vântu să-i stingă 9 cărbuni şi să-l descânte de deochi.
A doua zi: marea confruntare. S-au îmbrăcat frumos şi s-au dus cu stafful la Turcescu, fără să bănuiască nimic. În culise, stafful lui Băse prepara lampa de sudură, ca să-i arză cu flacăra violet. Departamentul de Magie Neagră al PD-L - la post, gata să sugă ultima vlagă din contracandidat. Iată ce-a declarat acum trei zile Geoană însuşi, după ce s-a dezmeticit: "Eu am văzut în timpul dezbaterii, deci în dezbaterea respectivă, oameni care lucrează cu Băsescu pe acest domeniu, prezenţi exact în dreapta camerei de luat vederi. (...) Îşi făceau treaba. Ce făceau, ce nu făceau, nu ştiu, dar i-am văzut cu ochii mei, îi ştiu cine sunt. Şi i-am văzut şi la Cotroceni, în timpul discuţiilor cu partidele politice. Acelaşi cetăţean, stând liniştit, într-un colţ". Degeaba a ieşit Turcescu cu Biblia. Prea târziu. Energumenii (că altfel nu pot să le zic) îşi făcuseră treaba.
Abia acum mi-e clar: dacă nu era lucrat energetic şi violetat în mod mârşav, Geoană ar fi fost acum preşedintele României. Tot Partidul Social-Democrat a simţit asta. În afară de Mitrea, care a trecut de partea maleficilor de la Cotroceni. (Aşa, ca o paranteză: a mai auzit cineva ceva de cucuveaua de la Palat? Cred că a fost jumulită la miezul nopţii, într-unul dintre ritualurile esoterice ale consilierilor prezidenţiali).
Urmează Congresul PSD. (Nu-l puneţi într-o joi, tovarăşi!). Ca să preîntâmpine un nou atac energetic şi să se realeagă Geoană, prezidiul trebuie să stea pe cuie. Lucrările trebuie să se desfăşoare neapărat lângă o apă curgătoare. Hrebenciuc să aducă o mătură şi un vătrai şi să le aşeze în colţul stâng al sălii (dezleagă vrăjile). Delegaţii să se ia de mână, ca la spiralele lui Bivolaru. De ce? Spirala te încarcă de energii cosmice, cât nu apucă Martorii lui Băsescu să te descarce. Puţină sare neîncepută, presărată pe prag, nu strică. Vanghelie să-şi îmbrace indispensabilii pe dos - asta garantat fereşte de farmece.
Doamna Mihaela Geoană, care în timpul Congresului va sta acasă, să se păzească bine. Să se concentreze asupra unei mantre (poate fi orice, un cuvânt aruncat la supărare de Ion Iliescu), astfel încât eventualul atac energetic să n-o atingă. Cum vom şti că n-a atins-o şi a rămas ea însăşi? Simplu: o întrebăm cum o cheamă. Dacă răspunde pripit "Upsy Daisy" - chemăm popa cu căldăruşa şi busuiocul...

Intră în comunitatea Facebook Gândul, locul unde ziarul vorbeşte cu tine