Şcoala de lozinci cu blană

Dau lovitura: mi-am deschis Şcoală de Vară pentru Politicieni. La Nămoloasa. Cât nu dă bruma. (Ăştia-s morţi după şcoli de vară în orice anotimp, de parcă la guvernare sau din opoziţie nu s-ar hârjoni destul). Strâng crema din toate partidele, iată conceptul meu de succes. Fireşte, îi cazez pe culori, pe doctrine. Tema: „Avem o singură Românie. Cum o tranşăm frăţeşte”. Ideea principală: „Decât noi să ne certăm, mai cinstit e să furăm”. Am un program instructiv-recreativ: dimineaţa traininguri, seara – smochinguri, drinkinguri şi dancinguri. Plus un concurs de orientare turistică contra cost: „Să găsim bustul Elenei Udrea”. (Cum n-aţi aflat? A fost şterpelit alaltăieri, nefinisat, din bătătura artistului. Creatorul oltean de frumos dădu în depresie anxioasă, zâse că fu un semn: în loc să-l facă din beton, l-a modelat din chirpici. Tanti Meir oferă recompensă cui îl găseşte. Precizez că scluptorul din Dolj n-a apucat să-l finiseze).

Revenons. (Apropo, avem şi moutons – care doreşte să scrie lozinci cu blană e liber). Mi-am luat şi-un asistent, pe Doru Măgaru (că tot se simte el bine printre politicieni). El va preda şi cursul scurt „Să fie primit” (despre sponsorizarea candidaţilor şi miluirea alegătorilor).

Am pregătit două prelegeri fundamentale. Prima: „Sisteme şi tehnologii de fraudare a alegerilor”. A doua: „Discurs virtual pentru pierzători: să vină OSCE!”.

Expunerea la „Sisteme şi tehnologii” am conceput-o în două părţi: soft & hard. Partea întâi – teoretică, a doua – tehnică. Pe scurt: metoda clasică de a şuchiri/ciuşdi/pili/mangli voturi (dăm sinonime la tot poporul, să înţeleagă şi transilvănenii, şi moldovenii, şi rromanii) e minciuna. În politică se cheamă promisiune (unii-i mai zic şi ofertă electorală). E modalitatea cea mai soft, cea mai ieftină de a convinge electoratul. E o artă. Doar că aici avem o problemă: e criză şi-o să fie şi mai criză până la preşedenţiale. Ce să promiteţi? Pe aia cu „vă scot din criză” a compromis-o guvernul Boc, n-o mai crede nimeni. Vom proceda, deci, inteligent: invers. Aduceţi prezidenţiabilul în moaşă-sa pe sticlă şi-l puneţi să zică: „Mă uit în ochii oamenilor. Nu le promit nimic. Sunt sătui de vorbe! Eu le spun doar că voi mări salariile, pensiile, ajutoarele de şomaj, indemnizaţiile de maternitate...” Notaţi: anul ăsta, retorica anticorupţie nu ţine. Mai de succes e victimizarea: „Mă urmăresc serviciile!” Scoateţi pe piaţă şi nişte stenograme, ca să fiţi credibili. Exemple: Geoană, interceptat în timp ce vorbea singur, Băsescu – când serviciile îi înscenează un Watergate (ce calomnie! ştim sigur că n-a mai văzut apă de când era pe mare), Oprescu – când prepara betonul de la autostrada suspendată (reţeta e şi pe youtube, între „cum fabricăm o fumigenă” şi „cum speriem trei piţipoance”), Crin Antonescu – când poartă o discuţie privată cu Patriciu (aici trebuie curăţată banda, se vor auzi mai multe foşnete).

În noiembrie însă, soluţia câştigătoare e aia hard: cine are Internele, ăla numără mai bine.

În fine, stafful candidatului care a pierdut iese imediat în conferinţă de presă, cu câteva strigături bine simţite: „Democraţia în pericol”, „Fraudă de proporţii”...

Să recapitulăm:

-Domnu ministru Dandana, cum v-am instruit să manipulaţi urna mobilă?
-Cu grijă, să trăiţi.
-Greşit: prin mişcări repetate de du-te-vino la telefoanele care o solicită. Ce grupuri-ţintă am identificat aici?
-Grupul blocaţilor în lift: „Alo, suntem o sută cincizeci de cetăţeni de la scara B, prinşi între etaje...” Grupul traseistelor: „Alo, trimiteţi urgent câteva urne mobile, ne aflăm la kilometrul 30 pe Bucureşti-Piteşti, reţinute cu de-ale gurii...”
-Nu-i nevoie să intrăm în amănunte... Şi-acum o întrebare de gândire: câte autobuze sunt necesare pentru obţinerea a 10.000 de voturi?... (Domnu ministru Blaga, nu vă agitaţi cu „Ştiu eu!, Ştiu eu!”, că o să vă vină rândul). Răspundeţi, domnu Dandana. Atenţie mărită, să nu dea cu virgulă.
-10.000 de împărţit la 49 plus 1, dacă socotim şi şoferu!
-Corect... (Domnu Orban, am înţeles că sunteţi câştigătorul Concursului de orientare turistică, dar acum, dacă aţi vrea să vă daţi jos de pe bust, am putea continua). ... Domnul Blaga, cum se efectuează numărătoarea paralelă prin augmentare?
-Scoatem două, adăugăm cinci.
-Aproape exact. Cu precizarea că se pot adăuga şi şapte voturi, după cum v-aţi făcut fiecare mâna... Domnule Călin Constantin Anton Popescu Tăriceanu, răspundeţi scurt: câte metode de a-l păcăli pe Crin Antonescu să candideze cunoaştem?
-Una: să-i promitem că nu durează mult.
-Destul pentru astăzi... Domnu ministru Pleaşcă, chemaţi liftu! Nu-i nevoie să zbieraţi, apăsaţi pe buton.
 

Intră în comunitatea Facebook Gândul, locul unde ziarul vorbeşte cu tine