Adrian Onciu
Adrian Onciu
2569 vizualizări 9 aug 2019

Piscina din curtea spitalului era foarte animată pentru o zi de joi. Doctori, pacienţi, asistente şi brancardieri  trăgeau pe nas apa termală Prozac adusă cu cisterna tocmai de la Băile Felix.

De pe trambulina de sărituri, Viorica îşi luă avânt şi plonjă spectaculos pe burtă, stropindu-i pe doi pacienţi de la salonul fără clanţă care strângeau semnături pentru candidatura lui Dan (în tandem cu Dacian).

Înconjurat de patru asistente sexy unse cu nămol din cap până-n picioare, doctorul Călin părea stăpânul de sclavi din ”Django dezlănţuit”. Îşi aprinse trabucul şi o plesni la fund pe şatena tunsă scurt, la fel de dezinvolt ca un taur comunal recent premiat la concursul Mister Universe. În drum spre şezlong, Viorica îşi aranjă bikinii şi-i aruncă doctorului priviri pline de reproş. Ca şefă a Asociaţiei #MeToo avea obligaţia de a le proteja pe asistentele şi doctoriţele hărţuite sexual. Trecuse şi ea prin momente dificile, în special în ultimele şase luni, când fostul preşedinte Liviu o abuzase emoţional, aducând-o în pragul depresiei. Era hotărâtă să taie din faşă orice tentative similare, indiferent de poziţia socială a agresorului.

Îşi scoase tigaia din geanta de plajă şi se dădu cu ruj ţuguindu-şi puternic buzele, ca în visul erotic din urmă cu două nopţi, când doctorul Frans îşi lungise gâtul să-i smulgă un mic sărut. Pe urmă trase cu ochiul la doctorul Călin. Continua s-o hărţuiască pe tipa şatenă. O pipăia fără jenă, de parcă cei doi s-ar fi aflat în patul matrimonial din camera de gardă.

Simţi cum sângele i se urcă la cap. Se ridică brusc, îşi ascunse tigaia la spate şi se îndreptă spre colegul ei. Avea să-i servească o lecţie dură, pe care s-o ţină minte.

Doctorul spusese probabil un banc bun, pentru că cele patru femei izbucniră în râs când Viorica ajunse lângă ele. Din nou palma lui Călin se lipi de fesierii şatenei, moment bun ca şefa spitalului să scoată tigaia şi să-l lovească în plină figură. Luat prin surprindere, bărbatul căzu pe spate şi rămase ţeapăn, cu ochii larg deschişi. Ţipetele asistentelor fură acoperite de motoarele unui Boeing 737 care încerca, a treia oară, să nimerească pista de aterizare.

Fără să-i dea răgaz să-şi revină, Viorica o îmbrăţişă pe victima lui Călin, unsă cu nămol şi pe faţă.

― Trebuia să-mi fi spus mai demult, fată!

Apoi realiză că ceva era în neregulă. Se uită mai bine la femeie şi-şi dădu seama că nu purta sutien. Şi nici măcar nu avea sâni! De fapt era bărbat sută la sută!!! Probabil un brancardier fără personalitate, dispus la orice în schimbul unor mici favoruri.

De-a dreptul consternată, Viorica aruncă o găleată cu apă pe faţa individului. Îl şterse de nămol cu prosopul şi, în sfârşit, îl recunoscu:

― Victor?!!!

Câteva clipe mai târziu aruncă altă găleată pe faţa lui Călin. Bărbatul începu să mişte, încă era buimac. Se scutură ca după un coşmar şi îşi recuperă trabucul scăpat printre şezlonguri. Dacă în momentul ăla toţi pacienţii ar fi văzut-o în fundul gol dansând pe muzica lui Armin van Buuren, Viorica s-ar fi simţit mai puţin jenată. O mustra conştiinţa, regreta amarnic că îl confundase pe Victor cu victima unei agresiuni sexuale.

Îşi ceru scuze.

― Nu ştiam că sunteţi atât de apropiaţi, Căline. Scuză-mi expresia, de când o ardeţi împreună?

― De când ţi-au băgat în cap prietenii că ai fi mai bună decât mine pentru Spitalul Cotroceni. Sondajele nu mint, Viorico!

― Deci asta era, vrei să te răzbuni. Din prea mult orgoliu şi prea multă frustrare... Nu merge cu şantajul, Căline. Ştiu că joci la cacealma. Încă n-am văzut câine care să plece de bunăvoie de la măcelărie. Oricum, vă stă bine împreună porumbeilor, ce să zic...

Între timp, Victor intrase la duşuri şi se curăţase de nămol. Se opri în braţele lui Călin şi zâmbi la fel de larg ca atunci când Ghiţă scăpase de poliţişti şi o tulise în Serbia.

Îşi făcu selfie cu doctorul în fundal, înainte de a-i da replica Vioricăi.

― Vorba lui Traian, dragă: nici nu ştii cât de mică începi să fii. Deja eşti foarte mică. De-abia te zărim prin sondaje, ha, ha, ha.

― Ce să spun, uite cine vorbeşte, îi răspunse Viorica. Micul Che Guevara, care în CV-ul lui scrie decât patru cuvinte: băiatu' lui tata-socru! O să faceţi rahatul praf amândoi, ascultaţi ce vă zic. Doi trădători de meserie, un comunist şi un populist. Pe scurt, varză de Bruxelles, asta sunteţi! Rebuturi din PSD şi PNL. Râde USL-ul de voi şi cu curu'.

Le întoarse spatele şi plecă. În drum spre şezlong, îl prinse de braţ pe Klaus (care se pregătea să sară în apă cu bicicleta, după nişte semnături) şi-i şopti la ureche:

― Punem şi noi de-o alianţă pe faţă, prietene?

(va urma)

Citește și: