Gandul.info
Mihai Găinuşă
Mihai Găinuşă
3264 vizualizări 8 oct 2018

Chestia asta trebuie pregătită mai din timp, propaganda de dileală a omului de către om. Până la referendumul viitor, vă rog să introduceţi în lecturile suplimentare următoarele povestiri, pe scurt:

Scufiţa Roşie şi cei doi Homosexuali. A fost odată ca niciodată o mamă fără bărbat, care avea o prietenă foarte bună cu care mai ieşea seara la restaurant. Într-o bună zi, această mamă denaturată şi-a chemat fetiţa, a îmbrăcat-o în roşu şi i-a zis: ”Scufiţa Roşie, du-te la bunicile tale lesbi şi du-le acest coşuleţ cu şampanie. Sărbătoresc ziua când s-au pipăit prima dată. Hai, valea, că eu şi prietena mea o să ne uităm acum la nişte filme pentru adulte.” Şi Scufiţa luă coşuleţul, plecă prin pădure, unde se întâlni cu doi lupi homosexuali. Aceştia culegeau flori, ţinându-se de mână. ”Vai, dar ce bine te prinde scufiţa aia roşie,” spuse unul din ei. ”Nu ne-o dai şi nouă, să vedem cum se asortează cu rujul”? Astfel Scufiţa fu adoptată de cei doi lupi homosexuali, care n-o mâncară, fiind vegani. Sfârşit.

Altceva! Aşa se sperie copiii. Nu cu afişele alea ”Ai grijă de copii!”. Zici că erau puse pentru poliţistul pedofil de la rutieră.

Bineînţeles, nu trebuie să lipsească din propagandă Albă ca zăpada şi cei 7 pitici homosexuali. Subiectul e absolut fascinant: o femeie rea, lesbiană probabil, are o oglinjoară fermecată, prin care comunica cu prietena ei, tunsă scurt, gen Eleen Degeneres: ”Oglinjoară, oglinjoară, cine suntem cele mai frumoase din ţară?” La un moment dat, oglinjoara le spuse celor două maştere că Albă ca Zăpada, singura fată heterosexuală a familiei regale e mai frumoasă, chiar şi fără machiajul acela LGBT. Auzind aceasta, maştera o alungă pe Albă în pădure, unde biata heterosexuală dădu peste adăpostul celor 7 pitici homosexuali, unul fără pereche, respectiv Morocănosul. Ei se duceau în fiecare zi în mină, prefăcându-se că extrag gaze de şist. Când colo, de fapt făceau orgii inimaginabile, cu Mutulică făcut poştă. Îngrozitori pitici scabroşi! Albă ca Zăpada încercă să îi aducă pe calea cea dreaptă, culcându-se cu toţi, dar aceştia se preferau între ei. Până la urmă, biata fată îşi luă lumea în cap, căsătorindu-se cu un prinţ heterosexual. Iar piticii abandonară mina şi se intrară în lumea modei. Sfârşit.

Aşa se face pregătirea pentru referendum. Nu cu aberaţiile vostre, lipsite de imaginaţie. Nu vă mai zic de Cenuşăreasa. Care era o fată sărmană, în căutarea identităţii sale sexuale. Trăia într-o casă de toleranţă, cu două aşa-zise surori vitrege, de fapt lesbiene. Una semăna cu Jodie Foster şi cealaltă cu Conchita Wurst. De altfel, toată povestea se învârte în jurul Eurovisionului, unde un prinţ saudit proba femei, pardon pantofi, iar toate femeile doreau să fie duse de prinţul heterosexual în familia lui tradiţională cu 17 neveste. Ce dacă se îmbrăca în burka, merita, dacă asta le aducea jeepuri, poşete Louis Vuitton, shopping la Munchen şi afaceri cu hoteluri în România. Ei bine, Cenuşăreasa ajunge să se prostitueze, ca să facă rost de haine şi să meargă cu UBER la balul Eurovision, unde cânta Conchita. Ce credeţi că i s-a întâmplat bietei fete? Da, a fost adoptată cu forţa de cei doi şoricei care prestau pe dovleacul UBER. Doi homosexuali şoricei cu mustăţi ca a lui Freddy Mercury. Unul. Celălalt, mai în vârstă aducea cu Dragnea. Sfârşit.

Păi să vă-nvăţ eu? Poveştile formează copiii. Să le spuneţi - da? - cine erau de fapt fraţii Grimm. Să ştie, micuţii!

 

Citește și: