Gandul.info
Mihai Găinuşă
Mihai Găinuşă
2236 vizualizări 22 oct 2018

Dom'le, am depus o cerere de Revoluţie la Guvern, la Ministerul Muncii, la Sănătate, la ISU şi la Primăria Generală. Că, ştiţi, s-a schimbat legea şi nu mai poţi face adunări spontane, decât dacă au aprobare. Aşa că mi-am luat număr de înregistrare la secretariatul Guvernului, unde un domn, foarte binevoitor, mi-a spus că, dacă e urgenţă, poate dânsul să bage dosarul mai în faţă. Şi tot făcea cu ochiul. Cred că avea un tic nervos, ceva... I-am zis că am încredere în administraţie şi că aştept până-mi aprobă Executivul Revoluţia. Dânsul a oftat şi a zis, când ies, să trec şi pe la Biserica Stavropoleos, să las nişte acatiste, că ajută mai mult.

După aia m-am dus la ministerul Muncii, să-mi dea o viză că nu scot oamenii din câmpul muncii pentru Revoluţie. Le-am zis, dom'le, care câmp al muncii, că aţi vândut tot: fabrici, uzine, CAP-uri, păduri şi pământul la străini? A zis că nu contează, dacă sunt participanţi bugetari, musai e nevoie de aprobare de la fiecare loc de muncă, să nu fie Revoluţia în timpul programului. De asemenea, fiecare participant să aibă protecţia muncii semnată şi o diurnă aprobată de director. Dacă e de la privat, trebuie să aduceţi adeverinţă că nu sunteţi cu firma în insolvenţă, că v-aţi plătit dările la stat, că angajaţii nu lucrează la negru, că şi-au achitat CAS-ul, că au semnat protecţia muncii, că beneficiază de pauză de masă, de sporuri legale, de draci, laci. E greu la voi dacă lucrezi la privat!

Uneori, îmi vine să ies cu puşca la luptă, dar imi trebuie permis de port-armă şi nu pot s-o scot din casă decât la vânătoare.  Mai bine iau ceva petarde şi fumigene, am văzut că-s la liber la voi pe stadioane.

Aşa... după care m-am dus cu cerere la Ministerul Sănătăţii. Cică trebuie luat aviz epidemiologic de la fiecare participant. A, uitasem, de la Finanţe trebuie cazierul fiscal. Să n-ai datorii la stat. Şi tot de la Sănătate trebuie o fişă medicală că eşti apt să fii supus la gazare şi bătăi de către Jandarmerie. Fără asta, Revoluţia e pistol cu apă!

La ISU e cel mai greu, îmi trebuie un plan al pieţei, aprobat şi vizat, cu ieşiri funcţionale, zici că e restaurant. Şi trebuie să asigurăm, din partea organizatorilor, un spital de campanie cu paturi pliante, în caz că e cutremur la ora Revoluţiei. E ceva de nedescris, dom'le!

Şi stai că nu e tot! Trebuie cerere la Primărie să închiriem zona de Revoluţie. Să facă demersuri pentru interzicerea vânzării de băuturi alcoolice în perimetrul Revoluţiei.Şi oricum, cică aprobarea e doar până la 10:00, când trebuie dat şi focul de artificii.

Păi, dacă făceam aşa în America de Sud, luptam şi acum, nene! La voi se poate face Revoluţie doar în rate, în mai multe părţi, cu ”va urma” mâine.

Ştiţi ce? Decât să mă bag la o Revoluţie d-asta leşinată la voi, parcă v-aş cam lăsa în birocraţia voastră şi aş înfiinţa o firmă de organizări de evenimente stradale. Fac rost de un contact la o primărie şi m-am umplut de contracte bănoase. De la inelul de la grenadă pentru inelul de la Holograf. Că mă apucă bătrâneţea până fac Revoluţie aici! Vaya con Dios, amigos!

 

Citește și: